9 ting du trenger å fortelle datteren din om vanlige jenter

Mer innen mobbing

Tenårene er fylt med alle typer vanlige jenter. Fra frenemies og falske venner til giftige vennskap og kontrollerende jenter, deres dårlige jenteatferd fra ofte etterlater andre følelser såret, forundret og forferdet.

Gjennomsnittlig oppførsel er ikke normal jenteatferd, og datteren din har ingen anelse om hvordan hun skal svare uten noen coaching fra deg. Faktisk er gjennomsnittlig jenteatferd forvirrende og inkonsekvent. En dag kan en jente virke som datterens beste venn, dagen etter nekter hun å snakke med henne. Jobben din er å hjelpe henne med å se at venninnen ikke virkelig er en venn, men kontrollerer i stedet.

Det er flere årsaker til at jenter velger å være slemme eller bruke relasjonell aggresjon. Disse grunnene inkluderer alt fra å klatre på den sosiale stigen til gruppepress. Menende jenter hører ofte til cliques som bruker baksnakking, utstrakting, ryktespredning, navnekalling og til og med manipulasjon for å påføre alvorlig psykologisk skade.

De skader også andre gjennom nettmobbing. Og de driver med sladder på nettet, seksuell mobbing, ludder-skam og andre sårende taktikker. Cliques blir forsterket i nettområdet når jenter legger ut bilder av eksklusive fester og arrangementer der bare noen utvalgte var inkludert.

Hvis datteren din er venn med en gruppe småjenter, eller hun blir målrettet av en slem jente på skolen, skal du ikke bli skremt av hvor vondt det vil være for henne. Og selv om det kan virke ubetydelig for deg, er det en veldig stor avtale for henne. Som et resultat, sørg for å bevæpne deg med noen gjennomtenkte ting å si om situasjonen. Her er ni ting du kan vurdere å fortelle datteren din.

Jeg forstår

Sannsynligvis den viktigste måten du kan hjelpe datteren din på, er å innlevelse i situasjonen hennes. Påminn henne om at ingen fortjener å bli behandlet slik hun blir behandlet. Mente jenter får andre ofte til å føle seg underordnede. Forsterke alle de positive tingene hun har å tilby verden. Sørg for at datteren din vet at hun ikke er problemet, det er den jenta. Hjelp henne med å fokusere på styrkene sine i stedet.

Smil og hold deg sterk

Menende jenter har ofte en naturlig evne til å forstå hvem de kan kontrollere og manipulere. Så oppmuntre datteren din til å smile og å være trygg. Hun bør unngå å se nervøs, usikker eller beseiret. Arbeid med datteren din på å være spenstig og bygge selvtillit. Menende jenter har mindre sannsynlighet for å gjenta taktikken sin hvis datteren din kan være trygg og i kontroll. Lær henne å ha god holdning, en sterk talende stemme og å ta øyekontakt. Disse egenskapene avskrekker ofte små jenter. Mange ganger ønsker de ganske enkelt et enkelt mål.

Vær selvsikker og selvsikker

Hver jente trenger å lære å stå opp for seg selv, spesielt mot slemme jenter. Den beste måten å gjøre dette på er å lære å være påståelig. Målet er at datteren din kan forsvare seg på en respektfull måte uten å være aggressiv eller meningsfull til gjengjeld. Hun burde finne en måte å kommunisere at denne jentens mobbing og middelaktikker er galt og ikke vil bli tolerert. Påminn datteren din om de ukjente jentene til å stole på at hun er passiv for oppførselen sin. Hun skulle vise dem at de feilberegnet da de målrettet henne.

Tenk på svaret ditt

Husk datteren din at selv om hun ikke har kontroll over hva andre sier eller gjør, har hun kontroll over responsen. Stress på at uansett hva en slem jente sier eller gjør, bør hun prøve å holde svarene fri for følelser. Og hvis hun ikke kan svare på en rolig måte, bør hun ignorere kommentarene og gå bort. Så oppmuntre henne til å snakke med deg eller en annen voksen person om hvordan du takler fremtidige angrep. Målet er å forberede henne på fremtidige angrep fra mente jenter.

Koble fra samtalen

Hvis datteren din er en forbipasserende for å mene jenteatferd, må hun vite at det å stå ved og si ingenting kommuniserer at hun godtar denne typen oppførsel. Og hvis hun ikke har mot til å si noe for øyeblikket, bør hun gå bort. Når meinte jenter ikke har et aktivt publikum, mister de litt av kraften sin. Påminn henne om at det også er viktig å rapportere den urettferdige oppførselen til en voksen. Hun kan også bli venn med den jevneste jenten. Alle disse tingene reduserer sannsynligheten for at den vanlige jentes oppførsel fortsetter å være vellykket.

Hold en voksen informert

For mange ganger tror jenter at de kan eller bør takle dårlig jenteatferd på egen hånd. Selv om det er flere årsaker til at barna ikke forteller noen om mobbing, stress til datteren din at du og andre voksne er der for å hjelpe henne. Forsikre deg om at hun vet at du har ryggen, og at du vil jobbe med skolen for å få slutt på denne oppførselen. Vær forpliktet til å hjelpe datteren din gjennom dette, og det er mer sannsynlig at hun holder deg informert.

$config[ads_text5] not found

Finn en annen vennegjeng

Ofte er den gjennomsnittlige jenta noen datteren din trodde var en venn. Datteren din kan være en del av en gruppe som nå har blitt en klik, og jentene i den er ikke lenger sanne venner, men frenemier i stedet. Snakk med datteren din om hvordan du oppdager falske venner. Diskuter også tegnene som finnes når en venn er en mobbe. Så brainstorm som kan være gode venner å være sammen med. Oppmuntre datteren din til å gå ut og invitere jentene over. Vær villig til å hjelpe henne med å utvikle vennskap. Sunne vennskap er en av de beste avskrekkende ved mobbing.

Fokus på skole

Barn lar ofte det andre sier og gjøre for å påvirke hverdagen deres. Og det første som blir påvirket er skolearbeidet deres. Hjelp datteren din med å endre fokus. Overvåking av mobiltelefon- og datamaskinbruk er et bra sted å starte. Men ikke hindre datteren din fra å bruke disse kommunikasjonsmidlene. I stedet oppfordrer hun til å bruke mindre tid på sosiale medier. Stress om at hun ikke skal la uroen forårsaket av en annens handlinger kontrollere livet og tiden hennes. Hun trenger å ta tilbake kontrollen og fokusere på noe hun har kontroll over som skole eller idrett.

Finn sunne måter å mestre på

La datteren din vite at det hun går gjennom er vanskelig, og at hun ikke skal prøve å håndtere det på egen hånd. Vær villig til å lytte til henne uten å dømme eller prøve å fikse ting. Gi henne beskjed om at du er en trygg person å snakke med. Og hvis hun ikke vil snakke med deg, hjelp henne med å finne noen hun kan betro seg til. Vær også klar over konsekvensene av langvarig mobbing som spiseforstyrrelser, problemer med kroppsbildet, PTSD, selvskadende atferd, depresjon og til og med tanker om selvmord.

$config[ads_text6] not found

Ikke vær redd for å få hjelp utenfra til datteren din.

Det er ikke et tegn på svakhet å oppsøke medisinsk fagpersonell og rådgivere. Faktisk viser det visdom. Gjør alt du kan for å hjelpe datteren din til å takle slemme jenter. Du vil være glad for at du gjorde det.

Lær datteren din hvordan du håndterer vanlige jenter

Av: Dana Hall McCain

Det er den vanskeligste i jenteverdenen å trekke av seg: å beskytte seg mot mage jenter uten å bli en selv. Men det er akkurat det utallige mødre sliter med å lære hver dag. Vi ønsker å oppdra snille, medfølende døtre i en sosial konstruksjon som ofte er alt annet enn. Så du må lære datteren din hvordan du skal håndtere vanlige jenter.

Heldigvis adresserer forfatteren Kari Kampakis - selv en mor til fire jenter - denne kampen i hennes siste utgivelse 10 Ultimate Truths Girls Should Know . Med praktisk visdom tilbyr hun jenter en titt bak gardinen for å avsløre hva som gjør at jenter betyr at de gjør slik de gjør, og tilbyr solide råd for å svare på en måte som ikke gjør datteren din til dørmat, men tar motorveien.

Lær datteren din å overleve jenteverden med nåde ved å bruke noen av Kampakis '5 tips for hvordan du skal takle slemme jenter:

1. Hjelp datteren din å se bak fasaden.

Mye av dårlig oppførsel mener jenter viser er et desperat forsøk på å bli - eller bli - populær. Det er forankret i usikkerhet og selvfokus. Hjelp datteren din med å se at meningsjenter ikke er ment fordi de er modige. Tvert imot, de er noen av de mest skjøre, usikre jentene i verden. Når du erkjenner dette, kan datteren din bli mindre skremt og mindre påvirket av oppførselen deres.

$config[ads_text7] not found

2. Fortell henne hvordan ekte venner ser ut.

Noen jenter er ekte venner av datteren din: oppmuntrer henne, ønsker det beste for henne og feirer suksesser med henne. Andre jenter er det Kampakis kaller “50/50 venner”: De oppfører seg som venner det ene minuttet, men helt annerledes det neste. Jo mer avstand hun kan plassere mellom seg selv og "vennene" som rutinemessig kutter henne eller handler konkurrerende, jo bedre vil hun være. Hjelp henne med å søke ekte venner med jenter som får henne tilbake.

3. Lær henne å motstå fristelsen til å gjengjelde seg.

Det krever selvdisiplin, men datteren din vil være lykkeligere på lang sikt hvis hun nekter å tilbakebetale ukjente jenter med en viss mening.

4. Påminn datteren din om at hun kan velge å forfølge vennlighet eller popularitet, men at hun ikke kan velge begge deler.

Dette er en av de "ultimate sannhetene" i Kampakis 'bok og hennes standhaftige budskap til jenter. Unge kvinner som velger å prioritere vennlighet framfor popularitet, vil til slutt være lykkeligere, siden de vil trekke de rette vennene inn i livet og vil ha færre angrer for å ha behandlet andre dårlig. Å forfølge popularitet - til og med sporadisk - vil nesten alltid sette deg i en posisjon til å få andre til å føle deg avvist eller kjær. Presidenten vår, Mark Merrill, deler noen tanker om vennlighet i bloggen 4 S til Show Kindness.

5. Oppfordre henne til å forplikte seg med likesinnede jenter for å sikre at mennesker rundt seg alltid blir behandlet med vennlighet.

$config[ads_text8] not found

Det er sant at det er styrke i antall, og med bare en venn eller to for å oppmuntre henne og holde henne ansvarlig, vil datteren din ha et bedre skudd til å leve opp til sine egne standarder. Påminn henne om å se opp for andre som kan være i utkanten av ting - barn som blir utelatt eller ensomme - og sørge for at de også blir behandlet med vennlighet.

Del med oss ​​... Har datteren din blitt møtt med slemme jenter i hennes sosiale verden?

10 ting jeg vil at datteren min skal vite før hun fyller 10 år

Grace avrunder kurven til ti. Jeg er ikke sikker på hvordan dette er mulig. Jeg føler meg stadig mer bevisst på hennes barndom og truende ungdomstid, og av alle tingene jeg vil at hun skal vite, som om jeg på en eller annen måte kan innpode verdier og tro på henne, som å presse en krone i myk leire. Jeg vet at jeg ikke kan; det beste jeg kan gjøre er å fortsette å si dem, fortsette å skrive dem, fortsette å leve dem.

Ti ting jeg vil at min 10 år gamle datter skal vite:

1. Det er ikke din jobb å holde menneskene du elsker, glade. Ikke jeg, ikke pappa, ikke broren din, ikke vennene dine. Jeg lover, det er det ikke. Den harde sannheten er at du ikke kan det.

2. Din fysiske fryktløshet er en styrke. Fortsett å bruke kroppen din i verden: løp, hopp, klatre, kast. Jeg elsker å se deg stryke ned på fotballbanen, eller svinge stolt langs en rad med apebarer, eller klatre inn i de høye grenene til et tre. Det er både helse og en mestringsfølelse i fysisk aktivitet og utfordringer.

$config[ads_text9] not found

3. Du skal aldri være redd for å dele lidenskapene dine. Noen ganger er du flau over at du fremdeles liker å leke med dukker, for eksempel, og du bekymrer deg for at vennene dine skal gjøre narr av deg. Alle som erter deg for det du elsker å gjøre, er ikke en ekte venn. Dette er vanskelig å innse, men essensielt.

4. Det er greit å være uenig med meg og andre. Du er gammel nok til å ha et synspunkt, og jeg vil høre det. Gjør det også de som elsker deg. Ikke velg slagsmål for det selvfølgelig, men når du virkelig føler at jeg tar feil, kan du si det. Du har hørt meg si at du har rett, og du har hørt meg be om unnskyldning for atferden eller synspunktet mitt når jeg innser at de tok feil. Perspektivet ditt er både gyldig og verdifullt. Ikke vekk fra å uttrykke det.

5. Du er så veldig vakker. Ansiktet ditt holder nå babyen du var og den unge kvinnen du raskt blir. Øynene og spaltehaken og farens fargelegging kombineres til noen unike, noen som er deg. Jeg kan se skyene i samfunnets skjønnhetsmyte sveve, manifestere i din egen voksende selvbevissthet. Jeg ber deg om ikke å miste synet med din egen skjønnhet, så mye av det kommer av at din ånd løper så nær overflaten.

6. Lesing er viktig. Det er den sentrale fritidsgleden i livet mitt, som du vet. Jeg er utrolig stolt og glad for å se at du ser ut til å dele det. Den identifikasjonen du føler med karakterer, den følelsen av å skli inn i en annen verden, av å gå seg vill der på best mulig måte? De går aldri bort. Velkommen.

$config[ads_text10] not found

7. Du er ikke meg. Vi er veldig like, men du er din egen person, helt, fullstendig, fullt ut. Jeg vet dette, jeg lover, selv når jeg mister synet. Jeg vet at atskillelse fra meg er en av de grunnleggende oppgavene i ungdomstiden din, som jeg kan se glitrende over horisonten. Jeg gruer meg til det som is i magen, den plassen, den distansen, den viktige klyvinga, men jeg vil at du skal vite at jeg vet hvor viktig den er. Jeg kommer til å være her, uansett hva, Grace. Den røde strengen som knytter oss sammen vil strekke seg. Jeg vet at det blir det. Og når overgangen er fullført, vil det være en ny, enda bedre nærhet. Det vet jeg også.

8. Det handler nesten aldri om deg. Det jeg mener er at når folk opptrer på en måte som gjør vondt eller får deg til å føle deg usikker, handler det nesten helt sikkert om at det skjer noe inni dem, og ikke om deg. Jeg sliter mektig med denne, og jeg har prøvd veldig, veldig hardt, aldri en gang å fortelle deg at du er «for følsom» eller å «komme over det» når du føler deg såret. Tro meg, jeg vet hvordan følelser kan skive hjertet ditt, selv om hodet ditt vet noe annet. Men kanskje, bare kanskje, vil det hjelpe å huske at nesten alltid andre mennesker sliter med sine egne demoner, selv om de støter på deg ved et uhell.

9. Det er ingen eneste person som kan være ditt alt. Vær veldig forsiktig med å tildele denne kraften til enhver person. Jeg mistenker at du prøver å fylle en gnagende ensomhet, og hvis du er arvet du den fra meg. Denne følelsen, Woolfs «tomhet rundt livets hjerte, » er bare en del av avtalen. Det er en tapt sak å prøve å fylle den verke med andre mennesker (eller med noe annet, som mat, alkohol, bedøvende oppførsel av en zillion slags du ikke en gang vet om det), og ingen vil være oppe med oppgaven. Du vil føle deg sviktet, og verre at ensomheten vil være der uansett hva. Jeg lærer å omfavne det, å akseptere det som en del av den jeg er. Jeg håper å hjelpe deg med å gjøre det samme.

10. Jeg prøver mitt beste. Jeg vet at jeg ikke er god nok og ikke moren du fortjener. Jeg er utålmodig og fallbar og løfter stemmen. Jeg beklager. Jeg elsker deg og broren din mer enn jeg elsker noen andre i hele verden, og jeg ønsker alltid at jeg kunne være bedre for deg. Jeg må innrømme at jeg ikke alltid elsker oppførselen din, og jeg kan fort fortelle deg det. Men hver eneste dag, jeg elsker deg med hver fiber av mitt vesen. Uansett hva.

Menige jenter: Hvordan snakke med datteren din om giftige vennskap

Følg forfatteren av denne artikkelen

Følg emnene i denne artikkelen

Jeg skulle spørre meg hva jeg frykter mest for mine to små døtre - alvorlig sykdom og skade til side - det ville være mobbing eller ikke passer på skolen.

Faktisk, under den eldste datterens første foreldrenes kveld, spurte jeg ikke hvordan hennes lesing eller skriving gikk. Jeg ville bare vite om hun var lykkelig og få venner (hun var og er det fortsatt).

Så jeg hilser velkommen til nyheter om at elever mellom 13 og 15 år på all-jentene Wimbledon High School får opplæring i hvordan man takler klasserom i klasserommet, sammenbrudd i vennskap og såkalte “Mean Girls” (begrepet inspirert av 2004-filmen av det samme navn om en videregående skole-kliké).

$config[ads_text5] not found

Hovedlærer Jane Lunnon forklarte sin beslutning og sa: "Selvfølgelig [elever] vil gjøre det bra i eksamener og spille musikkinstrumenter, men det som ofte er den største driveren på åtte og ni år er vennskapene deres. Vi erkjenner at det du lærer dem om svikt i akademikere, også er relevant for måten de styrer sine sosiale forhold på. Vi fant ut at det hjelper dem å holde ting i perspektiv og bryter ned giftige, klikende gjenger. ”

Som de fleste kvinner, opplevde jeg en og annen Mean Girl i mine egne tenåringer. Det var spesielt en jente som jeg husker i dag. Vi var en del av en vennegjeng og stort sett hadde vi det bra. Men nå og da ville hun komme med en kommentar om håret mitt eller mangelen på kjæresten (alltid avskjediget som en vits hvis jeg klaget), eller la meg være ute av en samtale eller shoppe i helgen.

Jeg var veldig subtil, snikende og sporadisk. Jeg så henne gjøre det mot andre, og det gikk ikke an til skoledagene mine, noe som totalt sett var en veldig lykkelig tid. Men jeg husker fremdeles følelsen av avvisning jeg følte da hun gjorde det. Jeg husker også venner som gjennomgikk lignende, ofte verre, opplevelser. Og det er noe jeg aldri vil at mine egne døtre, Sophia, fem og Rosie, to, skal oppleve.

Imidlertid er det nesten uunngåelig de vil. "Alle foreldre vil at døtrene skal være trygge, glade kvinner, men de turbulente årene i ungdomsårene kan være vanskelige å navigere, " sier psykoterapeut Maria Fleshood, forfatter av en ny bok, Fra tweens til tenåringer, som skal publiseres i sommer.

$config[ads_text6] not found

Nancy Rue, en lærer-slått forfatter av Mean Girl Makeover-trilogien, er enig: «Tenåringsgutter og jenter takler vennskap på en annen måte. Mens gutter verdsetter vennskapene sine, er de ikke de potensielt ødeleggende tingene de kan være for jenter, som har en tendens til å overanalysere og emosjonelt investere mer enn gutter. Dette betyr at de lider mer når disse vennskapene går galt. ”

Så med det i tankene, hvordan kan vi hjelpe døtrene våre til å navigere i sammenstøtene i klasserommet?

Valider følelsene deres

Selv om det er fristende å berolige tenåringen din med at ikke å bli invitert til fest ikke er verdens ende, er det bedre å erkjenne at det - i deres verden i det minste - kan være det. "Hvis datteren din har problemer med vennene sine, ikke fortell henne å ikke bekymre deg, å komme over det eller å vokse opp og bare bli sammen, " sier Rue. La henne i stedet se at du tar bekymringene hennes på alvor, samtidig som du hjelper henne å ha et perspektiv. Så si: 'Du har ikke blitt invitert, og det må føles forferdelig. Jeg forstår.' Jenter tillater foreldrene mindre når de nærmer seg 13 eller 14, men viser henne at du forstår vil oppmuntre henne til å betro mer. ”Imidlertid advarer Rue mot å la barna se deg sint eller opprørt, så vær rolig (selv om det hun forteller deg er som å ta en kniv til hjertet).

Ikke fortell henne hva hun skal gjøre

Et tomrom som prøver å løse problemene hennes: "Selvfølgelig kan du se det tydelig fordi du har mange års visdom og erfaring, " sier Rue. I stedet for å fortelle henne å finne nye venner eller stå opp for seg selv, kan du hjelpe henne å komme dit på egen hånd. The Mean Girls får henne til å føle seg mindre mektig, så gi henne litt krefter ved å stille spørsmål og lytte uten dom. La henne snakke det, og hun kan finne en løsning selv, enten det er å ignorere eller utfordre oppførselen. Selv om hun ikke finner ut av ting, vil hun føle seg hørt og forstått. ”

$config[ads_text7] not found

Uansett skylder Rue å gå over hodet til en lærer hvis hun viser tegn til depresjon, angst eller hvis skolearbeidet sklir. Maria Fleshood er enig: «Jeg ber foreldrene om å gjøre 'reflekterende lytting'. Hvis du snakker for mye, slutter barnet å lytte, og det går tapt på dem. Lytt i stedet. Følg historien deres, i stedet for å fortelle dem din. ”

Forsikre deg om at hun ikke er en Mean Girl

"Mange jenter vil ubevisst bli passive Mean Girls, rett og slett fordi de ønsker å følge med i klassen 'dronningbi', " sier Rue. ”Den største gruppen i noen klasse er den i midten - de tilskuende som ser mobbingen og ikke gjør noe. Men de er en mektig styrke og kan virkelig hjelpe barna som blir plukket ut, så lær datteren din å alltid være snill, medfølende og å stå opp for andre. : ”Lær medfølelse og empati og vær et vennskaps forbilde selv. Ikke la henne høre deg sladre, eller si betydningsfulle ting om dine egne venner eller de andre mødrene på skolen. "

Hjelp med å bygge hennes 'indre jeg'

M aria Fleshood råder til å utvikle datterens “indre jeg”. "Dette er hjørnesteinen som vi alle har i oss, og forteller oss om noe bare ikke føles riktig, " sier hun. “Det er vårt moralske kompass som forteller oss rett fra galt, men det er også tarminstinktet vårt som forteller oss om noe får oss til å føle oss ukomfortable. For eksempel kan barnet ditt føle seg ukomfortabel med å danse på fester eller sove. Fortell dem at det er OK - det er bare deres indre jeg som forteller dem hva som er riktig for dem. Så hjelp datteren din til å benytte seg av hennes og spør deg selv jevnlig: "Føles dette riktig, trygt og behagelig?" Så hvis hun møter et middelmiljø, vil hun ha verktøyene til å si nei eller gå bort. ”

$config[ads_text8] not found

Oppmuntre ikke-skolevenner

Ingen av de reddende nådene i tenårene var min beste venninne, Celina, som flyttet inn på veien vår da jeg var syv år. Hun gikk på en annen skole, men vi var uatskillelige og i tenårene mine, når klasserom for kretser ble for mye, hadde jeg en alliert utenfor. "Det er utrolig viktig for jenter å ha venner utenfor skoleklikken, enten det er en eldre søster, kusine eller en venn fra en annen skole, " sier Cary Cooper, professor i psykologi og helse ved University of Manchester. Levine er enig og sier at det er viktig å oppmuntre døtrene dine til å ha ikke-skolemessige interesser, for eksempel drama eller sportsklubber, der de kan møte venner utenfor skolemiljøet. "I tillegg til å hjelpe henne med å forfølge forskjellige talenter og interesser som vil bygge tillit, vil det også bidra til å sette lekeplassproblemer i perspektiv og gi henne noen å henvende seg til, " sier hun.