Hvordan svare når barnet ditt hater treningsstudio>

Annie Engel / Getty Images

Mer på skolen

«Jeg hater gym!» Antagelig så lenge skolene har hatt kroppsøving, har barna klaget på dem: «Gymklassen er kjedelig / svett / skummel / pinlig!» Føler barnet ditt slik? Forsøk å endre melodien hans; gymtimer kan være en viktig måte for barn å møte deres daglige behov for fysisk aktivitet. I mange tilfeller får barn - spesielt tenåringer og tweens - det meste av den daglige treningen på skolen. Så hvis de henger seg tilbake i løpet av PE-tid, går de glipp av en viktig mulighet til å forbedre helse og kondisjon.

Hvis barnet ditt hevder å hate gymnastikklasse, kan du prøve disse trinnene for å tilpasse holdningen.

Få empati med dine barns følelser om treningsstudio

Hvis du begynner med å si «Vel, selv om du hater treningsstudio, må du gå, » har du allerede mistet publikum, sier Tamar Chansky, Ph.D., en klinisk barnepsykolog i Philadelphia og forfatteren av Freeing Your Child fra negativ tenking: Kraftige, praktiske strategier for å bygge en levetid av spenst, fleksibilitet og lykke . En bedre tilnærming, sier Dr. Chansky, er å starte med setninger som «Jeg hører deg, det er ikke din greie» eller «Jeg tror ikke du er den eneste som føler det på den måten.» Barnet ditt vet allerede at han har å gå i PE-klasse. Han vil føle seg hørt når hun forteller deg at hun ikke liker det.

Tease out a Reason

Forsøk å finne ut hva som ligger bak ditt barns erklæring om avsky. Hva plager henne spesifikt om PE-klassen? Dr. Chansky foreslår å spørre, «Hva er det verste for deg med gymnastikkklasse?» Barnet ditt kan svare at hun aldri blir valgt til lag, eller at alle andre er flinkere til idrett enn hun er. Eller hun kan føle at hun ikke har nok tid til å skifte klær etterpå, eller at hun er ukomfortabel med å skifte foran andre barn. Ikke gjett eller anta - du kan ta feil. Og vurder også om det er noen fysiske eller helsemessige problemer som ligger til grunn for barnets følelser. Et barn med dårlig dybdesyn, for eksempel, kan ha det veldig vanskelig å koordinere bevegelsene sine i klassen.

Problem-Løs sammen

Målet her er å la barnet ditt komme med sine egne løsninger. Still spørsmål, som «Er det viktig å forbedre ytelsen din i PE? Hvordan tror du at du ville gjort det? »Vær klar til å komme med forslag, men prøv å ramme inn dem som spørsmål:« Så du vil prøve å skyte kurver i helgene - vil du at jeg eller pappa skal leke med deg? Eller kanskje Alex eller Donny? »

Hvis garderoben er et større problem enn selve klassen, kan du tenke brainstorm måter å overvinne vanskeligheten på. Kanskje barnet ditt trenger en sportsbh som hun kan bruke under skoleklærne sine, eller en pinne av deodorant for å holde på skolen. Kanskje hun kan endre seg i et baderomskabin hvis hun blir flink til å gjøre det raskt.

Ikke få panikk

«Hate» er et sterkt ord og provoserer sterke svar fra foreldre (det er derfor barna bruker det!). «Når et barn sier at de hater noe, ser vi et enormt fjell foran oss, » sier Dr. Chansky. «Vi ser ikke hvordan vi vil overbevise dem om å klatre opp i fjellet. Det hjelper om vi i stedet kan se jobben vår som å gå med dem. »Og bare kanskje, vil barnet ditt gå inn i sin neste gymnastikklasse uten å dra føttene.

I tillegg blir skolegymnaset hele tiden bedre. Målet er å skifte mot å hjelpe barna til å glede seg over livslang kondisjon og helse, slik at lærerne virkelig ønsker at elevene skal finne treningsformer som de liker. På konferansetid for foreldre-lærer, snakk med PE-læreren om idrett og aktiviteter barnet ditt har hatt glede av i klassen, og utenfor det. Du kan være i stand til å forbedre treningsstudioopplevelsen for alle.

Tips til barn som hater treningsstudio>

kali9 / E + / Getty Images

Mer i Tweens

Det er mye for barn å bekymre seg for når de gjør seg klare til å begynne på ungdomsskolen, og gymnastikklassen er vanligvis øverst på listen. Gym- eller kroppsøvingsklasse (PE) kan være veldig annerledes på ungdomsskolen enn det er på barneskolen, og fordi tweens er så selvbevisste, er gymklasse ofte den mest fryktede delen av dagen for ungdomsskoleelever.

Hvis barnet ditt gruer seg til treningsstudio, er det mye du kan gjøre for å hjelpe. Tipsene nedenfor vil hjelpe deg å vite hva du skal snakke om med pretenen, og forberede ham på alle utfordringene som gymtimen kan bringe.

Ikke bli flau

Ungdomsskoleelever bekymrer seg mye for å flaue seg selv, og det er ikke enklere klasse å gjøre det enn i gymnastikklassen. Det er en hovedårsak til at så mange ungdomsskoler hater gym. Sørg for at barnet ditt vet at de fleste barna i klassen også er bekymret for å bli flau, og at hans holdning kan avgjøre om han har en god dag i treningsstudioet eller en dårlig dag. Oppmuntre ham til å møte klassen med en positiv holdning, og en god sans for humor hvis ting ikke går bra.

Alle må bruke gymnastikkuniformen

Det er visse universelle regler om ungdomsskolen, og en av dem er at det ikke er noen attraktive treningsuniformer. Periode. Men i det minste vil ikke barnet ditt være det eneste som har det fryktede treningsapparatet. Forsterk at alle elevene er i det sammen, og at de i det minste ikke trenger å ha gymnastikkuniform hele dagen. Sørg også for at barnet ditt tar med seg uniformen en gang i uken for å vaske. Du kan til og med vurdere å kjøpe to treningsuniformer slik at mellomgangen alltid har en klar til å gå.

$config[ads_text5] not found

Vær sikker på å praktisere hygiene

Mellomskolelærere er midt i puberteten, og det betyr at hygiene alltid er viktig. Noen skoler kan kreve at elevene dusjer etter gymnaset, og det kan være pinlig. Den gode nyheten er at de fleste av elevene også er bekymret og selvbevisste om å dusje eller skifte på garderoben, så ingen fokuserer virkelig noen ekstra oppmerksomhet på tween. En kort prat om emnet kan berolige frykten hans. I tillegg må du sørge for at barnet ditt har alt han trenger i skapet, for eksempel deodorant, såpe og muligens et håndkle.

Øv deg på å bruke en kombinasjonslås

Barnet ditt kan lagre alle gymtøyene sine i et skap. Hjelp henne å bli vant til å bruke en kombinasjonslås ved å skaffe en hjemme slik at hun kan øve. Når hun har lagt den ned, vil hun være litt mer trygg på garderoben.

Ikke bekymre deg hvis du ikke er den beste

Mellomskolelærere kan være konkurransedyktige, og spesielt idrettsutøvere vil ønske seg å vise seg foran klassen. Det kan gjøre at resten av klassen bekymrer seg for hvordan de presterer foran sine jevnaldrende. Påminn barnet ditt om at det vil være elever i gymnastikk-klassen som er veldig atletiske, og at selv om han ikke er det, kan han lære mye og bør alltid gjøre sitt beste.

Forbered deg på mobbere

Når barnet ditt sier: "Ingen liker meg!"

Hvordan foreldre kan hjelpe k> Skrevet 31. mars 2017

$config[ads_text6] not found

Hva bør du gjøre når barnet ditt kommer hjem fra skolen og sier: "Ingen liker meg?» Denne kommentaren er vanlig fra 7-åringer, som har en tendens til å være veldig selvkritiske (f.eks. Wood, 1997), men barn av enhver alder kan noen ganger føles vennløs.

Det første instinktet ditt kan være å berolige: “Selvfølgelig liker folk deg! Hva med Jeffrey? Han liker deg! Hva med Sarah? Hun liker deg! ”Dessverre vil barnet ditt sannsynligvis svare ved å argumentere hardere for at han eller hun er venneløs.

Eller kanskje din første reaksjon er frustrasjon. "Vel, hvis du ikke var så boss ..." Du har advart barnet ditt tusen ganger om at krenkende atferd vil fjerne venner. Hvorfor vil ikke barnet ditt bare høre på? Dessverre er det ikke mer sannsynlig at forelesning nummer 1 001 hjelper enn forelesning 1 000, og kritikk når barnet ditt føler seg nede, vil sannsynligvis vekke tårer og / eller sinne.

Eller kanskje du bare føler deg hjelpeløs. Det er hjerteskjærende å se barnet ditt føle seg avvist, men du vet at du ikke kan få venner til barnet ditt!

Heldigvis er det ting du kan gjøre som foreldre for å hjelpe et barn som føler seg venneløs.

Nå først for empati

Vi voksne har en tendens til å ønske å løse problemer, men noen ganger er det bare å lytte til barna våre og erkjenne følelsene sine. Du kan si: "Det høres ut som om du hadde en tøff dag" eller "Du virker opprørt over noe."

Hvis barnet ditt er åpent for å fortelle deg hva som skjedde, kan du si noe som "Du følte deg såret da hun sa det" eller "Hvor frustrerende!" For å vise at du forstår.

$config[ads_text7] not found

Det kan også være lurt å spørre: “Trenger du en klem?” Når et barn føler seg avvist av klassekamerater, kan noe ekstra kjærlig fra mamma eller pappa være trøstende.

Prøv å ikke overreagere

Det er vanskelig å se barna våre skade, men husk at barns følelser kan endre seg raskt. Barnet barnet ditt hevder å hate i dag kan være en favorittvenn neste uke. Uenigheten som hadde barnet ditt i tårer ved leggetid i natt kan forsvinne i morgen.

Barna mangler per definisjon perspektiv. De har bare ikke levd lenge nok til å kunne forstå hendelser i en bredere sammenheng. Du vil absolutt ikke avvise barnets ekte nød, men en hendelse som føles som verdens ende for barnet ditt. mest sannsynlig ikke.

Hvis en klassekamerat var dårlig for barnet ditt, kan du bli fristet til å trå til som en hevnengel ved å kontakte den andre forelderen eller snakke direkte med det barnet. Ikke. Det er forståelig at du føler deg beskyttende overfor barnet ditt, men du vil ikke at konflikten skal utvides til foreldrene. Med mindre barnet ditt er i fare, eller det er snakk om veldig alvorlig mobbing, er det vanligvis best å gi barna en sjanse til å utarbeide uoverensstemmelser på egen hånd.

Hvis du blir synlig opprørt over vennskapsproblemene til ditt barn, gjør det problemene større. Hvis du er opprørt, må problemet være enda mer alvorlig enn barnet trodde. Sterke følelsesmessige reaksjoner fra deg kan gjøre at barnet blir motvillige til å fortelle deg om fremtidige problemer. Eller, omvendt, kan en stor respons fra deg få barnet til å fokusere på og rapportere om hvert lite lite.

$config[ads_text8] not found

Få mer informasjon

Hvis vennskapsproblemet gjentas eller pågår, kan det hende du må få mer informasjon om hva som skjer. Det er ikke sikkert at ditt barns konto er fullstendig. det er vanskelig for barna å se sin egen rolle i sosiale vansker. For eksempel kan barnet ditt si at en klassekamerat sparket i stolen og glemme å nevne at den klassekameraten først høflig hadde bedt ham høflig om å flytte over.

Det er ofte nyttig å snakke med barnets lærer. Læreren ser barnet ditt "i aksjon" med jevnaldrende hver dag og kan tilby viktig innsikt i hvordan barnet ditt opptrer rundt andre, hvordan klassekamerater reagerer på barnet ditt og hva som er typisk oppførsel for barnets alder.

Du kan også lære mer ved å observere at barnet ditt samhandler med jevnaldrende. Hold øye med lekeplassen, arranger en lekedato eller dugnad i klasserommet til barnet ditt, slik at du kan se førstehånds hvordan barnet ditt kommer sammen med andre barn.

Tren ditt barn

Når du har forstått hva som skjer, kan det hende du kan lede barnet ditt til å komme bedre sammen med jevnaldrende. Denne veiledningen fungerer best før barnet ditt kommer inn i en sosial situasjon i stedet for etter at barnet ditt har oppført seg på uvennlige måter.

For eksempel kan du være i stand til å hjelpe barnet ditt med rollespillvennlige hilsener eller rolige svar på erting. Du kan hjelpe barnet ditt med å gjenkjenne tegn på at andre blir irriterte eller finne ut av bedre måter å håndtere en frustrerende situasjon på.

Det kan også hende du må komme med forslag om hvilke barn som virker åpne for vennskap. Ikke alle kommer til å like barnet ditt; det er menneskets natur. Men å prøve å forfølge et vennskap med noen som ikke er interessert, er en oppskrift på elendighet. Noen ganger fikser barna på å ville være venner med den mest populære ungen i klassen og overser jevnaldrende som har mer til felles med dem. Noen ganger blekner gamle vennskap, og barnet ditt må se etter en ny kompis.

$config[ads_text9] not found

Skap muligheter for vennskap å vokse

Selv om du ikke kan få venner til barnet ditt, kan du være med på å sette scenen for at vennskapene skal vokse. Barna får venner ved å gjøre ting sammen. Å involvere barnet ditt i noen morsomme aktiviteter etter skoletid kan hjelpe barnet ditt å møte andre barn med lignende interesser. Å arrangere en-til-en-lekedata kan være en måte å utdype tilfeldige vennskap. Å invitere en annen familie over til en familiespillkveld kan også åpne døren for vennskap for barnet ditt.

Få profesjonell hjelp, om nødvendig

$config[ads_text5] not found

Noen ganger krever vennskapsproblemer profesjonell hjelp. Hvis barnet ditt blir trakassert eller truet på skolen, må du innhente lærerens og rektorens hjelp til å holde barnet ditt trygt. Hvis barnets sosiale vansker fortsetter i flere uker eller måneder, kan det være lurt å oppsøke en fagperson innen psykisk helse eller prøve en gruppe med sosiale ferdigheter, der barnet ditt kan øve på å komme sammen med andre i trygge, konstruktive omgivelser.

Relaterte innlegg:

© Eileen Kennedy-Moore, PhD.

Abonner på månedlig e-post NYHETSBREV for å bli varslet om nye innlegg om voksende vennskap. Voksende vennskapsposter er kun til utdannelsesmessige formål. Du er velkommen til å lenke til dette innlegget, men ikke reproduser det uten skriftlig tillatelse fra forfatteren.

Wood, C. (1997). Gardestokker: Barn i klasserommet 4-14: En ressurs for foreldre og lærere (utvidet). Northeast Foundation for Children.

$config[ads_text10] not found

Utro forhold

konfrontere din utro ektefelle med bevis, kunne jeg spionere på telefonen min som svindler mannen uten å finne ut av det. det hjalp meg virkelig under skilsmissen min. du kan kontakte (hacksecrete @ gmai l. com) samtale og tekst 617 402 2260 for å spionere og hacking sosiale nettverk, skoleservere, icloud og mye mer, viber chats hack, Facebook-meldinger og Yahoo messenger, samtale logg og spion samtaleopptak, overvåking SMS-tekstmeldinger eksternt, mobiltelefon GPS-posisjonssporing, spion på Whats app-meldinger, forbedrer også avdelingen på kredittkort tjenestene hans er billige .. og fortell ham at jeg henviste deg til ham at han er en mann med et hjerte av GULL.

$config[ads_text6] not found

Lærere som mobber

Problemet med at lærere mobber elever er mer vanlig enn du tror. Lær hvordan du kan forhindre at barnet ditt blir et offer.

De siste årene har en mengde bøker tilbudt foreldre god innsikt i hodet til unge mobbere.

Men hva hvis det er læreren som skriker, truer eller bruker bitende sarkasme for å ydmyke et barn foran klassen?

Mobbing av lærere får lite oppmerksomhet, sier Stuart Twemlow, MD, en psykiater som leder Peaceful Schools and Communities Project på Menninger Clinic i Houston. Men hans nye studie, publisert i The International Journal of Social Psychiatry, antyder at problemet kan være mer vanlig enn folk tror.

I hans anonyme undersøkelse av 116 lærere ved syv barneskoler sa mer enn 70% at de trodde at mobbing var isolert. Men 45% innrømmet å ha mobbet en student. «Jeg ble overrasket over hvor mange lærere som var villige til å være ærlige, » sier Twemlow.

Han definerer mobbing fra lærere som «å bruke makt for å straffe, manipulere eller forvirre en student utover det som vil være en rimelig disiplinær prosedyre.»

Twemlow, en tidligere lærer på videregående skole, insisterer på at han ikke prøver å fornekte et prisverdig - og ofte beleiret yrke. «Dette blir ikke gjort for å ofre eller kritisere lærere. Det er noen få dårlige epler, men det store flertallet av lærerne går utenfor plikten. De er veldig engasjerte og altruistiske. »

Likevel er mobbing en risiko, sier han. Da Twemlow stilte spørsmål om mobbing, «Noen lærere rapporterte å være sinte på å bli stilt spørsmålet, » skriver han. «Men mer reflekterende lærere innså at mobbing er en fare for undervisning.»

$config[ads_text7] not found

Problemlærer

Robert Freeman, en grunnskoler i Fallon, Nev., Er enig. Han husker en lærer som var en beryktet mobber. Da han kom ombord, «Andre lærere oversvømte meg med klager på henne, » sier han. «Ett år fikk jeg 16 forespørsler fra foreldre som ba meg om ikke å legge barnet sitt i klassen sin.»

Freeman undersøkte og fant en grusom strek. Da grunnskoleelever ba om forklaringer i timene, reporterte hun noen ganger: «Hva er saken? Har ikke foreldrene dine gitt deg de riktige genene? ​​»

Et foreldres dilemma

Jan, en mor i New Jersey som ba om ikke å bruke det virkelige navnet sitt for å beskytte privatlivet hennes, sier at mobbing påvirker studentens familie også. På videregående begynte sønnen å klage over at korlæreren hadde utpekt ham for tirader.

I likhet med mange foreldre som stort sett har hatt positive forhold til lærere, mente Jan at sønnen hennes overreagerte. «Vi fikk argumenter på middagen. Jeg sa til ham: "Bare stopp det." Det påvirket humøret hans og det påvirket forholdet vårt. »

Ikke så lenge så Jan selv tegn på lærerens utbrudd. En dag ringte han henne under en repetisjon av koret. «Han sa: 'Sønnen din ødelegger dette, ' 'minnes Jan. «Jeg er klar til å drepe sønnen min. Jeg kjører dit, og jeg er klar til å fortelle ham at han er jordet. Da jeg kom dit, sa læreren: 'Å, det går bra.'

«Han var allerede over det.»

Sjømannen kom da Jan besøkte en annen familie med en datter i koret. Jan ble sjokkert da jenta sa: «Å, ja, han plukker helt på sønnen din.»

$config[ads_text8] not found

Hvorfor henvendte ikke Jan seg til læreren eller rektoren? «Jeg forventet ikke at noe skulle komme ut av det. Alle snudde seg fordi denne læreren var så talentfull. »

Dessuten var læreren portvokter for ettertraktede koreturer. Jan bekymret seg også for at han ville sønnen hennes til andre lærere. «Lærerommet, det er der folk snakker om barn. Så de neste fire årene har du forgiftet dem. »

Jan konkluderte med at læreren var strålende, men ustabil, og hun er usikker på hvorfor sønnen hennes var en «lynstav», sier hun. Kanskje det var et personlighetskollisjon, legger hun til, fordi hennes yngre datter ikke hadde noen problemer i klassen hans.

Hvorfor mobber lærere?

Lærere er mennesker, og det er urettferdig å forvente at de aldri uttaler et sårende ord.

Men lærere mobber av forskjellige grunner, forteller eksperter til WebMD. En student kan minne dem om noen de ikke liker. Eller, i en overraskende reversering av «lærerens kjæledyr» -syndrom, kan usikre lærere mobbe lyse elever fra misunnelse.

Andre lærere lider av personlige problemer - utbrent jobb, ekteskapelig elendighet eller alvorlige atferdsproblemer med sine egne barn - og de tar ut frustrasjonen i klassen.

Videre, på noen urolige skoler, mobber elever lærere - og lærere gir det tilbake for å unngå å virke svak. «Lærere er ofte fysisk redde for elevene, » sier Twemlow.

Mobbing fra lærere spenner over «menneskelig atferd, » sier Twemlow. Men han har vært i stand til å identifisere to kategorier: en «liten minoritet» av sadistiske lærere og «mobbeofferet» -lærere.

$config[ads_text9] not found

«Den sadistiske læreren hekter på barna på en måte som indikerer at de kan få glede av det, » sier han. Det betyr «ydmykende elever, skade elevenes følelser og være spydig.» For eksempel husker han en lærer som gjentatte ganger latterliggjorde en gutt ved å kalle ham en jente.

I en ideell verden ville det være screeningsmetoder for å luke ut slike «marerittlærere, » sier han. «Vi føler i utgangspunktet at sadistiske lærere ikke skal være lærere.»

For læreren med mobbeoffer kan det være mer håp, sier han. «Dette er den typen lærer som vanligvis er passiv og lar en klasse komme ut av kontroll og reagere med raseri og mobbing. Disse mobbeofferlærerne er ofte fraværende i arbeid, de klarer ikke å sette grenser, og de henviser mye til rektoren fordi de liker at andre mennesker skal håndtere problemene sine. »

Disse lærerne kunne dra nytte av trening på effektiv klasseromsledelse, sier han.

Det er like sannsynlig at menn og kvinner mobber, sier Twemlow, men studien hans så ikke på om taktikken deres var forskjellig.

Et interessant funn: Lærere som mobbet ble ofte mobbet selv i barndommen. Som Twemlows studieforsker, PhD, doktorgrad, bemerket i en nyhetsmelding: «Hvis dine tidlige erfaringer fører til at du forventer at folk ikke vil resonnere, men reagerer på tvang, risikerer du å gjenskape denne situasjonen i klasserommet ditt . »

Råd til foreldre

Når overgrep er fysisk, nøler ikke de fleste foreldre med å rapportere den fornærmede læreren, sier Freeman. Men mange ser på emosjonell eller verbal mobbing som et grått område. De bekymrer seg for at å snakke opp kan føre til at en lærer hevner seg på barnet sitt - og det er liten flukt. «Det er virkelig på et annet nivå enn mobbing fra barn til barn, » sier Twemlow. «Barnet har ingen makt.»

$config[ads_text10] not found

Ikke overse problemet, sier eksperter. Her er noen tips for å håndtere problemet med mobbing fra lærere:

Utvikle en vane med å snakke åpent om skole med barnet ditt

Fordi barn ser på lærere som autoritetsfigurer, vil de ofte ikke fortelle foreldrene sine om de blir mishandlet. Foreldre som ikke snakker med barna sine, vil ikke vite om mobbing før karakterene faller eller et barn blir deprimert, sier Twemlow.

Hold øye med slike endringer i atferden. Søk også etter detaljer hvis barnet ditt sier: «Fru. Så-og-så liker ikke meg, »sier Janet Belsky, doktorgrad, en professor i psykologisk professor i Midt-Tennessee State University. Det er spesielt sant hvis et barn sjelden klager over mishandling av andre.

Frivillighet i klassen lar også en foreldre følge med på situasjonen og utvikle et forhold til læreren.

Snakk med læreren i en ikke-motsatt måte

Hvis foreldre mistenker et problem, skal de møte læreren uten å «skrike eller true advokater, » sier Twemlow. Unngå skylden og hold et åpent sinn. Tross alt kan et barn ha tolket feil lærerens oppførsel.

Ta en samarbeidsvillig tilnærming, sier Mark Weiss, utdanningsdirektør for Operation Respect, en ideell organisasjon i New York som arbeider med mobbing. En forelder kan si: «Jeg er bekymret. Jeg tror barnet mitt er redd i denne klassen. Hva tror du skjer? ' Læreren er da i stand til å delta i samtalen. »

Ikke ta med et lite barn, legger Twemlow til, men det er greit å ta med en tenåring «som må behandles mer som en voksen.» Si alltid til barnet ditt på forhånd at du ser læreren, sier han. På den måten vil han eller hun ikke bli flau over å finne ut av det etter faktum.

Et lærermøte løser ofte problemet, sier Twemlow. Men ikke alltid. «En mesterbølle vil rasjonalisere, » sier Freeman, og ingenting forandrer seg.

Ta klagen din høyere

Hvis situasjonen ikke blir bedre, ber rektor gripe inn. Det kan lønne seg å be om klasseromsoverføring, sier Freeman. Ikke alle rektorer respekterer slike forespørsler, men noen gjør det.

Noen rektorer lar mobberlærere gå uimotsagt ut, legger han til. Da kan foreldre kanskje gå oppover i kommandoskjeden, for eksempel ved å inngi en formell klage til skolens overordnede eller skolestyret og kreve svar. De bør også føre god journal over all kommunikasjon og hendelser.

Berolige barnet ditt

Å løse et mobbeproblem kan være vanskelig, så støtt barnet ditt, sier Weiss. «La barnet få vite at du bryr deg og at du vil gjøre noe - at vi i livet prøver å gjøre ting, og noen ganger tar det mer enn ett skudd på det.»

Men ikke la situasjonen trekke på i flere måneder, sier Belsky. «Du vil prøve å nappe den i knoppen.»

KILDER: Stuart Twemlow, MD, direktør, Peaceful Schools and Communities Project på Menninger Clinic. Robert Freeman, rektor ved Numa Elementary School, Fallon, Nev. Janet Belsky, doktorgrad, psykologiprofessor, State Tennessee State University. Mark Weiss, utdanningsdirektør, Operation Respect. Twemlow, S. International Journal of Social Psychiatry, Mai 2006.

Meltdowns etter skolen: Hvorfor de skjer og hva du kan gjøre

Når barnet ditt blir hentet fra skolen, smelter barnet ditt sammen? Ikke bekymre deg. Dette er helt normalt. Finn ut hvorfor selvregulering er så vanskelig for barn, så vel som enkle, kraftige strategier for å fremme ro.

Inkluderer en gratis utskrivbar med disse strategiene nederst i dette innlegget.

På datterens første førskoledag ankom jeg skoleparkeringsplassen omtrent 20 minutter før avskjed.

Tre timer virket som en mindre evighet å være borte fra min førstefødte.

Da minuttene krøp forbi, var jeg kvalm. Alt jeg ønsket var å se og klemme barnet mitt. Da de rustne røde skoledørene svingte seg åpnet en kø med vidøyne treåringer med store ryggsekker vei ut. Jeg sprengte ut av bilen min, klar til å ha datteren min i armene.

Da jeg nervøst spurte om datteren min, forsikret læreren meg at den lille jenta mi var forlovet og involvert. Jeg var så stolt! Da jeg festet henne i bilsetet hennes, sa jeg henne: "Jeg kan ikke vente med å høre alt om dagen din!"

Når jeg kom inn på bakkeveien på vei til hjemmet vårt, slo jeg av radioen. Jeg kunne ikke vente et øyeblikk lenger. Jeg begynte å stille henne en litany med spørsmål.

Plutselig var min normalt artikulerte datter ikke så pratsom. Jeg gjorde mitt beste for å få henne til å snakke.

"Lekte du på kjøkkensenteret?"
“Uh!”
"Har du fått noen venner?"
“Agh!”
“Ble noen spist av en drage?”
“Ahhhhhhh! AH!”

Selv mitt svake forsøk på humor fikk henne ikke til å smette ut av det. Jeg kritte det til å være den første skoledagen og regnet med at historiene hennes ville komme i tide.

Gutt, hadde jeg feil.

Nedbrytningene hennes etter skolen ble verre før de ble bedre ...

Uker ble til måneder, og jeg begynte å avstive meg selv når det hentes. Ikke bare ville datteren min ikke snakke, hun var også den mest utfordrende hun noen gang hadde vært. Hun ville skrike, klype broren og noen ganger til og med kaste lunsjpakken mot fronten av bilen.

Da jeg plukket henne opp, lærte jeg å trå veldig lett. Jeg gir henne noen kjeks eller en ostestreng å spise med en gang. Jeg sluttet å spørre om dagen hennes og ventet til hun begynner å snakke om den. Nå vet jeg at jeg må ta ledelsen hennes.

Men det er ikke bare henne.

For litt over to uker siden begynte min eldste sønn barnehage. Læreren hans har fablet om hvor godt han er akklimatisert på skolen. Men i går kveld, etter å ha spist meg ut av hus og hjem, eksploderte han. Han falt ned på gulvet en sammenkrøllet ball med skrikende tårer. Ingen mengder coaching, betryggende eller løfter om dessert fikk ham til å smette ut av den.

Jeg prøvde å hjelpe ham gjennom sammenbruddet ved å uttrykke forståelse.

“Du er sliten, elsk. Jeg forstår. Det er vanskelig å være på skolen hele dagen. ”

Han skrek mer.

Jeg prøvde å tilby mat og bringe ham ut.

Til slutt grep jeg å hente ham på rommet mitt og holdt ham til han roet seg.

Denne morgenen var han lysøyet og sprett som om ingenting av det noen gang hadde skjedd. Faktisk var han begeistret over utsiktene til en annen dag på skolen.

Jeg måtte komme til bunns i dette.

Jeg forstår at barna er slitne etter skoletid. Likevel følte jeg at denne dissonansen mellom hva barna mine lærere opplevde og hvordan barna mine var etter skolen, fortjente større utredning. Hvorfor kan barn være stolpestolper på skolen og deretter slutte å fungere etterpå?

Meltdowns etter skolen: Hvorfor er barnet mitt så grøtt etter skolen?

Hvis du også lurer på om barnet ditt kan være den virkelige versjonen av Dr. Jeckyll og Mr. Hyde, frykt ikke. Det viser seg at fem år gamle sammenbrudd, eller etter at skolene har blitt smeltet sammen for eldre barn, er helt normale.

'Barn redder det beste - og det verste - for oss som foreldre. De er deres "sanne selv" hos oss. Det tar energi å "være god" og følge reglene - spesielt for små barn - så når de kommer hjem, lar de det hele henge sammen. '

Når de er på skolen, jobber barn spesielt hardt med å selvregulere.

Selvregulering krever kontroll av to indre fasetter. Den første er emosjonell regulering . I klasserommet må barn avstå fra å slå fra sinne. Og de prøver å ikke gråte når de er skadet. De prøver hardt å holde det sammen. Derimot, når et barn er hjemme hele dagen, er han mer komfortabel med å uttrykke enhver følelse han føler. Han føler seg mindre hemmet og er mer tilbøyelig til å kaste et puslespill når det ikke passer akkurat passe eller skrik når søsteren hans er i hans personlige rom.

Selvregulering krever også kontroll av impulser.

På skolen må et barn vente i kø, følge klasseromsrutinen, sitte stille når hun får beskjed om det, og så mer. Hun kan ikke bare ta tak i lunsjen hver gang hun velger det eller kutter seg foran linjen for å komme raskere til gymklassen. Derimot, når hun er hjemme, kan hun spise når hun har lyst til å spise og legge seg når hun har lyst til å legge seg og hoppe når hun har lyst til å hoppe.

Som voksne kan vi forholde oss. På jobb handler vi i samsvar med forventningene til arbeidsdagen vår. Når vi er utenfor hjemmet generelt, handler vi absolutt annerledes enn hjemme. Forskjellen mellom oss og barna våre er at dette nå kommer naturlig for oss. Vi har hatt flere tiårs erfaring med å gjøre dette.

For små barn er selvreguleringen som er nødvendig når de er borte fra foreldrenes komfort, vanskelig .

Kast på det faktum at de lærer på skolen, navigerer til nye vennskap, leksjoner og forventninger. På toppen av det er de hjemmefra hele dagen. Det er ikke rart at barna slipper løs etter skoletid.

Selvreguleringsstrategier: Hva kan du gjøre for å fremme ro etter skoletid?

Etter min erfaring er det ingen kur-alle. Som forelder kan jeg gjøre alt for å få kvelden til å gå bra og det kan være masse tårer. Men generelt er det noen veldig effektive strategier for å fremme selvregulering hos små barn og unngå smelting etter skoletid.

• Før noe, mat dem. Etter skoletid sørger jeg for at barna mine får en matbit på vei hjem fra skolen. Dette får blodsukkeret opp før de kommer inn døra.
• Noen ganger trenger de å legge seg og hvile enten med eller uten en forelder.
• Unngå å spørre om dagen deres til de har hatt sjansen til å slappe av litt.
• Be dem delta i rolige aktiviteter . Å gjøre gåter, male, fargelegge og leke med lekedeig kan være en fin måte å slappe av på.
• Sett opp en invitasjon til å spille. Eller ta frem en gammel eske med glemte leker og la dem spille åpenlyst.
• Hvis du kan, kan du spille ute. Frisk luft og en sjanse til å blåse av damp kan være en spillveksler.
• Unngå disiplin når de er midt i en nedbryting. Les hvorfor her.
• Vurder å gi rom for en og annen fridag. Da sønnen min begynte i barnehagen, ga vi ham maks en dag fri i uken for å lette overgangen hans. I november ønsket ikke lenger eller trengte fridagen.
• Uansett, vær tålmodig og modell rolighet . Jeg må minne meg selv gjentatte ganger på at jeg bare kan kontrollere reaksjonen min.

$config[ads_text5] not found

Last ned utskriftsvennlige med disse tipsene for å fremme selvregulering og håndtere etterklassen.

En siste merknad om nedsmelting etter skoletid

Når været tillater det, pakker jeg en piknik, møter barna på skolen og drar til en park den første timen etter skolen. Dette ser ut til å virke mesteparten av tiden. For det første får de blåse av all dampen det tok for å holde seg selvregulert i løpet av klassetiden. To, de kan fylle bensin på snacks jeg har. Hvis de er for slitne, drar vi hjem til litt stille, skjermfri tid. De elsker gåter eller fargelegging.

Det er ikke en eksakt vitenskap, men siden jeg vedtok disse strategiene, har barna mine (nesten) ingen sammenbrudd etter skolen.

For ytterligere lesing

Leserinteraksjoner

For det første setter jeg pris på at du tok deg tid til å skrive dette! Jeg har to barn i skolealderen, og fra alt jeg hører hjemmetiden deres etterpå kan det være et mareritt. Barnehagesønnen min har ODD, så skolen er veldig vanskelig for ham. Han uttrykker sinne både hjemme og på skolen på destruktive måter.

2. klassingen min pleier å være super crabby etter skoletid, og vil nesten aldri snakke om dagen hennes. Jeg liker ikke å tvinge den ut av henne heller.

Jeg tror at disse tipsene kan hjelpe med begge barna mine, så jeg kommer definitivt til å prøve dem og gi dem videre til folk som pleier dem regelmessig.

Takk for disse tipsene. Mitt barn viser slike følelser etter lekegruppen. Jeg gir ham alltid tid til å slappe av, eller jeg går ut for å spille. Men nå fikk jeg ideen om rolige aktiviteter. Jeg vil prøve disse tipsene med barnet mitt.

$config[ads_text6] not found

Faktisk er mine også deres “ekte selv” med meg og pappa - og jeg synes det er en flott ting, men en prøvende ting! Jeg antar at vi er sterke nok til å takle det som kommer på oss, og mine to førskolebarn og en 2. klassing * definitivt * gir meg et løp for pengene mine på slutten av hver skoledag. Takk for at du postet dette! xx Andrea, Go Diaper Free

Flotte ideer. Ingen omtale av lekser? På hvilket tidspunkt innlemmer du det i deres etter skolerutine? Spesielt når det må gjøres raskt siden de trenger å gå på fritidsaktiviteter?

Tusen takk for lesingen og for de snille ordene dine, Michelle. Dette er kanskje ikke svaret du leter etter. Masse pedagogisk forskning som tyder på at det ikke er noen fordel med lekser, og at det faktisk kan være skadelig. Hjemmelesing eller matematikkøvelser for øving er det verdt. Ellers ville jeg snakket med skolen og spurt hvorfor leksene blir tildelt, og jeg ville prioritert ut fra det.

Helen McCormack sier

Takk for en så innsiktsfull artikkel. Jeg har 2 i førskolen de siste ukene og har slitt med dette etter atferden på skolen. Jeg føler at jeg forstår dem så mye bedre etter å ha lest dette, takk.

Tusen takk for lesingen og for den vennlige kommentaren, Helen!

Jeg har en datter på 15 år som har gjort dette siden snillere og hun er nå på 10. plass. Hun har funnet sine egne trøstende tiltak etter hvert som hun har vokst, men det krever ikke så mye for å sette i gang nedsmeltingen. Takk for at du skrev dette, jeg føler meg ikke så alene.

$config[ads_text7] not found

Det er betryggende for meg også å forstå det samme. Tusen takk for lesingen og for den vennlige kommentaren

Dette er en fantastisk lese. Sønnen min har nettopp startet "mottak" og er lett frustrert etter skoletid. Jeg har blitt opprørt over oppførselen hans bare fordi jeg er spent på å høre om hans dag osv., Men du har satt alt i stort perspektiv. Takk for rådene… ..Tid for meg å endre. Fortsett å skrive. Ha en velsignet dag xx

Datteren min startet nettopp førskolen, og dette var veldig nyttig! Jeg lurte på, har du noen tips til bilturen hjem? De første fem minuttene har hun det bra og så klikker det og hun begynner å kaste raserianfall, sutre, skrike om stort sett ingenting. Noen ideer?

Hei Marla, tusen takk for spørsmålet ditt. Du beskriver i utgangspunktet hvordan bilen vår kjørte hjem fra førskolen. Datteren min var en engel på skolen (ifølge læreren hennes) og var utrøstelig på vei hjem. Jeg pleide å pakke en favorittbit til turen hjem - noen ganger var det en godbit - for å få blodsukkeret opp ASAP. Barn pleier ikke å fokusere på å spise når de er begeistret for skolen. Dette kan hjelpe. Hvis ikke, gi meg beskjed, så kan jeg alltid spørre foreldregruppen min om deg.

Tusen takk for disse gjennomtenkte tipsene. Hva med nedbrytninger / bekymringer før skolen? 4-åringen min begynner å fikse på "Jeg er sjenert" og hvordan han "bare ikke kan" gå på skolen. I det minste for i dag, han var helt fin når vi ankom, men jeg bekymrer meg for at angsten før skolen kan bli en morgen og jeg bekymrer meg for hva jeg skal gjøre ...

$config[ads_text8] not found

Som klinisk sosionom er jeg enig med den gode informasjonen din! Det eneste aspektet jeg vil advare leserne mot er den ene fridagen per uke. Skolekretsen vår har strenge oppmøtepolitikker, og etter den fjerde dagen fravær for skoleåret, får foreldrene et varsel. Etter femte dag blir de innkalt til truancy domstol med fylkesadvokaten og personalet fra skolen. Dessverre kan det innlegges siktelse mot foreldre, og i noen tilfeller blir barn som ikke går på skole regelmessig fjernet fra hjemmet og lagt dem i fosterhjem. Det har virkelig hjulpet med truancy, men det gir ikke rom for psykiske helsedager eller bare trenger fridager generelt. Så mens jeg er enig i å ta fri, er du bare klar over skolens politikk.

Takk for dette nyttige innlegg!
Du nevner ikke dette, men foruten raserianfall og trass, ville en annen oppførsel være hyperaktiv? 5-åringen min startet Barnehage i august, og etter skoletid er hun som en gal person, så hyper, roping, ulydighet osv. Ved sengetid (selv med å skyve den tidligere) i stedet for å gå ut virker hun enda mer hyper og leker i sengen sin i minst en time.

Hun hadde to uker fri til høstpause og gikk i løpet av den tiden tilbake til sitt “normale” jeg. Gikk tilbake til skolen forrige uke og tilbake til den vanvittige hyperatferden og trass.

På toppen av det er det hennes første skoleopplevelse (var hjemme hos meg frem til nå) og hun ser ut til å bli forkjølet minst hver måned, om ikke mer. Jeg vet at hun bygger opp immuniteten sin, men det er utfordrende også!

$config[ads_text9] not found

Det hele er veldig nedslående og gjør at jeg ikke liker barnehagen så veldig

En interessant artikkel. Med mange foreldreråd og strategi for å håndtere denne tilsynelatende typiske, om ikke uvelkomne, dikotomi av oppførsel. Men mangler vi ikke å stille et mer grunnleggende spørsmål? Snarere enn å tilby strategier for å håndtere barn som lever et "splittet liv" - en i en regulert sosialt akseptabel ramme på skolen der det er grenser for akseptabel og uakseptabel sosial atferd - og den andre der barnet ikke har slike begrensninger hjemme som alle av kommentarene ser ut til å støtte og tilby strategier for å rense denne dualiteten. Bør vi tenke på at hjemmelivet og foreldre burde gi et mer strukturert miljø med et akseptabelt nivå av disiplin og regulering for å styrke den gode sosialt akseptable atferden som læres i skolen? Sikkert alle som forventes å oppføre seg annerledes på skolen (eller jobbe for den saks skyld) og hjemme vil ha vanskeligheter med å forstå hvem de er og hva "normalt" er. Jeg foreslår ikke et øyeblikk at vi kommer tilbake til viktoriansk tid, men foreslår at det kommer et punkt hvor vi som foreldre må tilpasse oss for å støtte barna våre når de vokser. Perhaps the issue is not that school is too hard and that it takes effort from children to control their impulses during the school day, perhaps the issue is that as parents our children will always need to be nurtured as they did when they were younger and we don't have strategies for updating our own training to deal with the transitions our youngsters make when they go to school. Good manners, common courtesy, sitting at the table to eat as a family and time spent together, together with parents enforcing appropriate behaviour and setting clear expectations of what is and what is not acceptable from a young age would provide a stable and common platform on which children would not have to “be different” at school from at home – they could just be themselves in all situations? Hey just a thought so don't shoot me down – after all trolling isn't socially acceptable behaviour either

$config[ads_text10] not found

Legg igjen et svar Avbryt svar

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær hvordan kommentardataene dine blir behandlet.

Hei! I'm Alana. When I'm not nursing cold, stale coffee, I usually can be found with the baby on my hip, barefoot, and racing after my two older kids. Thanks to a degree in psychology and a free-range childhood backing onto an expansive evergreen forest, positive parenting and play-based learning are my passions. Les mer her.